Je rougis de honte quand je vois que mon dernier commentaire date du début juin. 3 mois sans écrire, c'est vraiment mon record! Et ce n'est pas parce que je n'avais pas le temps (peut-être que si finalement), mais plutôt parce que je ne le sentais pas. Je ne ressentais pas le goût d'écrire mes états d'âme. Je pense bien que mon petit nombre de lecteurs ne doit même plus venir voir si j'ai écrit quelque chose tellement j'ai mis de temps à recommencer. Je ne promets pas de revenir régulièrement, mais si vous veniez encore voir de temps en temps si j'avais daigné me manifester, bravo pour votre persévérance et merci de me suivre dans mon délire.
Je suis dans une phase où je suis très à bout. À bout parce que je suis toujours fatiguée et jamais capable de reprendre le dessus. L'ostie de routine maman-boulot-dodo me pèse particulièrement ces temps-ci. On a beau nous dire de prendre du temps pour nous, qu'il le FAUT, mais suis-je la seule à me sentir coupable de le faire? Ou suis-je la seule à avoir de la difficulté à le faire? J'ai beau avoir choisi d'être maman, j'aimerais parfois ne pas avoir cette obligation. J'adore ma fille, je donnerais ma vie pour elle. Mais certains jours, j'aimerais n'avoir qu'à penser à moi. Et si j'ai la chance d'avoir du temps seule pour moi... je m'ennuie de ma fille.
Et je suis en colère. J'ai pas de raison en particulier, j'ai juste un humeur de truck aujourd'hui. Après vérification sur le calendrier, je ne suis aucunement en spm. Ça doit être la fatigue et le manque de sommeil.
See you soon my friends!
MA PRÉCIEUSE
Ma chère petite Amélie,
bientôt, cela fera 1 an que tu es entrée dans ma vie... dans notre vie. Chaque jour, je te regarde grandir et évoluer et je suis émerveillée de voir que l'amour et la fusion entre ton papa et moi donnent un résultat aussi magnifique.
Lorsque tu me tends les bras et me donne un beau bisou tout mouillé, tout disparaît autour de moi. Ton amour sincère et inconditionnel me fait oublier toutes les misères du monde, tous les tracas du quotidien. Une bombe pourrait éclater près de nous que je ne bougerais pas d'un poil. Je continuerais de te serrer dans mes bras pour te dire à quel point je t'aime.
Depuis quelques jours, petit serpent que tu es, tu rampe partout dans la maison en pointant chaque objet. Tu me regardes avec tes yeux grands ouverts et un sourire coquin sur les lèvres. Chaque objet, chaque poussière devient un trésor inestimable pour toi. Et c'est avec amusement que je me mets à te suivre à 4 pattes. Et à ce moment précis, chaque objet, chaque poussière devient un trésor pour moi aussi. Mes yeux indifférents et habitués deviennent des yeux de bébés qui découvrent. Mais quand je te gronde, il ne faut pas m'en vouloir. Je ne veux pas que tu te blesses. Tu ne comprends pas et des fois ça m'agace. Je perds patience et le ton de ma voix change. Mais tu continues de me regarder avec ton sourire. J'éclate de rire à l'intérieur mais de l'extérieur j'ai l'air fâché.
Ëtre parent, c'est un défi de tous les jours, une aventure constante. Souvent je dirai des mots qui te choqueront ou te peineront. Souvent tu ne comprendras pas mes agissements et mes règlements.
Mais sache ma belle Amélie que mon coeur de maman t'aimera toujours. Parce que je fais mon possible pour être une bonne maman. Parce que chacun de tes sourires, je les grave dans mon coeur, chacun de tes bisous laisse une empreinte sur mes joues. Te voir grandir est mon plus beau cadeau. Je te demande déjà pardon pour toutes les fois où je te blesserai.Parce qu'en plus d'être une maman, je suis une femme avec des forces et des faiblesses.
Je t'aime du plus profond de mon coeur Amélie. Ne l'oublie jamais. Parce que tout ce que je fais est dicté par mon coeur.. mon coeur de maman.
Ta maman xxx
BON
Visite de routine chez l'orthopédiste ce matin. (Ça fait environ 3 mois qu'Amélie ne porte plus son harnais-orthèse)
Moi qui pensais arriver là et ressortir aussitôt avec un " Tout est tigidou madame, revenez nous voir dans 1 an pour un suivi", eh bien j'ai reçu une belle claque dans face!
Amélie doit encore porter une orthèse pendant 3 mois, la nuit seulement. Sa hanche n'a pas le bon angle, le cartilage et le point de calcium ne sont toujours pas apparus.
C'est juste la nuit
3 mois ça passe vite
Elle n'a pas de maladie mortelle
Comme dit ma bonne amie Catherine, vaut mieux régler ça maintenant que dans quelques années. L'orthopédiste fait TOUT pour que la hanche d'Amélie se replace comme il faut.
Alors pourquoi pourquoi j'ai le coeur gros et ça me fait chier tout ça? Pourquoi j'ai juste envie de crisser l'orthèse au bout d'mes bras en criant: " Ça suffit, laissez-la tranquille!"
Je ferais n'importe quoi pour ma fille. N'importe quoi. Parce que je l'aime. Parce que je suis passée à quelques heures de la perdre pour de bon.
Mais surtout, parce que je veux qu'elle sache qu'elle pourra compter sur moi en tout temps. Sur nous en fait parce que papa aussi aura du chagrin tantôt quand je lui montrerai l'orthèse. Mon homme, c'est un sensible, surtout quand il s'agit d'Amélie ou moi.
Alors c'est le coeur gros et les yeux plein de larmes que je passerai au travers ces 3 mois. Même s'il y a pire dans la vie...
Parce que pour le moment, mon pire à moi, c'est Amélie qui est pognée avec une crisse d'orthèse, même si c'est pour son bien.
ET POURTANT
Quand je vais porter Amélie à la garderie, je tourne en rond à la maison. Ce n'est pas pareil. On dirait qu'il me manque un morceau. Et pourtant, pourtant je pourrais faire tellement tellement de trucs que je ne fais pas ou du moins que je fais à moitié quand ma petite peanut est avec moi...
Je pourrais en profiter pour lire mon roman plus longtemps parce que d'habitude je le fais quand Amélie daigne dormir.
Je pourrais mettre un bon vieux film et l'écouter au complet sans avoir à lever le son du téléviseur à 80 parce que bébé fait du bruit.
Je pourrais me prélasser dans un bain rempli de mousse
Je pourrais bricoler
Je pourrais aller me coucher
Je pourrais aller flâner à la librairie pendant 2-3 heures sans penser: "Mon Dieu, faudrait lui changer sa couche et lui donner son biberon"
Et pourtant... je ne fais rien de tout ça. Je fais du ménage, du lavage, des purées. Comme quoi on oublie souvent qu'avant d'être une maman qui profite que bébé est absent pour "clairer" nos tâches ménagères... on était une femme qui faisait ce qu'elle avait envie quand elle en avait envie.
Le pire (ou peut-être pas le pire?) dans tout ça, c'est que ma vie telle qu'elle est rendue, ben je ne la changerais pas. Amélie, c'est une partie de moi, c'est moi.
Ce midi, par contre, j'ai décidé de prendre la carte-cadeau de sushi reçue à mon anniversaire pour aller dîner sur place. Pas de take-out. Non. Je me rends, je commande et je traîne là jusqu'à 13h. Ensuite, c'est avec un immense plaisir que j'irai chercher Amélie.
Elle fait de la peinture de doigts ce matin à la garderie...oui oui, c'est une activité "spéciale" pour Pâques.
QU'EST-CE QUI FAIT LE PLUS MAL?
La première fois que j'ai laissé Amélie à la garderie et qu'elle a pleuré à fendre l'âme jusqu'à ce que je parte
OU
Amélie qui veut à peine me donner un bisou quand je la laisse chez la gardienne et qui lui tend les bras à elle pour qu'elle la prenne?
VRAC (concept emprunté à SchizoCath)
J'ai trouvé une garderie en milieu familial à Amélie et la gardienne est toute simplement... parfaite! Maman deux fois, elle a décidé d'ouvrir une garderie parce qu'elle ne pouvait plus avoir d'enfant. Elle garde donc 4 enfants (dont 2 à temps partiel) en plus de son petit garçon de 3 ans. Avec elle, pas de programme éducatif top chrono on-en-apprend-le-plus-possible-pour-en-faire-des-génies. Avec elle pas de huuumm-me-semble-que-votre-enfant-devrait-faire-ci-ou-ça puisqu'il a tel âge. Avec elle, pas de "je vais lui apprendre l'anglais, l'espagnol et l'importance de recycler-récupérer-réutiliser". Avec elle, pas de cahier dans lequel sont consignés tous les faits et gestes de nos amours. Non. Avec elle, c'est du " je prends soins de vos enfants, je joue avec eux, je sors dehors avec eux tout en ayant une bonne discipline." Voilà. Point. Rien de compliqué. C'est ce que je voulais pour Amélie et c'est ce que j'ai eu!
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Jeudi, je rencontre ma patronne pour planifier mon retour au bureau. J'angoisse et c'est l'horreur. Elle part du 6 au 21 mai, donc revient au bureau la journée de mon retour. C'est pourquoi elle veut régler mon retour maintenant. Je capote tout simplement. Je dois me trouver un emploi, IL LE FAUT! Ma santé physique et mentale en dépend tellement, vous ne pouvez pas savoir à quel point. J'aimerais vraiment lui dire jeudi midi que malheureusement, je ne reviendrai pas. J'ai envoyé des CV, deux personnes semblaient fortement intéressées par mon profil, mais malheureusement rien de concret: aucune entrevue, aucune embauche. Et je ne peux pas quitter mon emploi sans en avoir trouvé un autre, contexte économique oblige, chéri fera moins d'heure. Priez pour moi. Je sais que je peux toujours appeler pendant son voyage et laisser un message pour dire que je ne reviens pas. Mais je préfèrerais et de loin lui annoncer ce jeudi.
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Futures et nouvelles mamans... quand on vous conseille de dormir pendant que bébé dort... faut le faire, ce n'est pas un mythe! Je le fais depuis à peine 3 mois et je vois une différence dans ma fatigue. Elle est moins accablante. Je sais, le ménage, la vaisselle, la maison qui a l'air d'un dépotoir... je sais, faut que ça soit propre propre! Je sais, je sais. je sais
PARCE QUE
Dans environ une heure, je vais porter Amélie à la garderie pour l'avant-midi. Parce que je n'ai pas le choix. Parce qu'il faut bien qu'elle s'habitue tranquillement. Parce que je recommence à travailler dans moins de 2 mois et que je veux être certaine qu'Amélie soit bien. Je pense bien avoir trouvé une femme douce, gentille, attentionnée, etc etc. Ne veut-on pas le meilleur pour notre enfant? Je fais confiance à cette femme. Il le faut parce que si je me mets à avoir des doutes, je retire Amélie un point c'est tout.
Mais je suis nerveuse et stressée. Parce qu'Amélie est avec moi depuis 10 mois (et même plus si on compte le temps dans la bedaine). Parce que je passe toutes mes journées avec elle. Parce que je la connais comme si je l'avais tricotée (ben c'est ça finalement!) Parce que c'est une étape qu'il faut franchir de toute façon. On dira bien ce qu'on voudra, que la séparation mère-enfant, pour l'enfant, est difficile. Eh bien je peux vous jurer que c'est aussi pire pour la mère.
Et le gouvernement est loin de donner un salaire aux mamans qui souhaitent rester à la maison et prendre soin de leurs petits. Parce qu'il a du injecter d'urgence 3 millions dans le Régime Québécois d'Assurance Parentale. Comme quoi la vie est pleine de rebondissements.
Have a nice day!